Na de opvallend lage opkomst bij de infodag voor allochtonen ingericht aan de K.U.Leuven werd een onderzoek ingesteld. Beleid, aantrekkingskracht en onkunde werden snel afgeschreven als mogelijke oorzaken. Zo verklaart men altijd een goed beleid te hebben gehanteerd en had men zelfs broodjes voorzien met americain, spek en ham, evenals wijnen en bier voor de bezoekers.
«Andere verrassende resultaten kwamen uit de bus. De onderzoekers ontdekten een enorme boycot tegen de K.U.Leuven. Zo bleek dat er al weken op voorhand filmpjes circuleerden op Al-Jazeera die de eervolle reputatie van onze Alma Mater besmeurden. Eveneens werden in verschillende Brusselse moskeeën opruiende sermoenen en folders gevonden én in beslag genomen. Tenslotte werd ook Interpol getipt van een geplande bomaanslag op de infodag, maar zelfs deze daagde niet op.»
De K.U.Leuven wil het initiatief dan ook herhalen, maar denkt eveneens aan uitbreiding met infodagen voor alcoholici (met aansluitende receptie), zwartwerkers (met grote promotiekansen), Joden (op een vrijdagavond), socialisten (op 1 mei) en een algemene infodag op 25 december. De vooruitzichten zijn veelbelovend.
Vorige week zaten Rik Torfs en Regi samen aan de Blind Date-tafel van Man Bijt Hond. Behalve hun beider voorliefde voor rode wijn, blijken beide ook een spirituele connectie te hebben. Zo is Walk on Water, nog steeds Milk Inc.’s grootste hit, een referentie naar Jezus. Ook The Land of the Living heeft een christelijk kantje, met een verwijzing naar het Beloofde Land. Aan het eind van het uur nodigden ze elkaar uit voor elkaars lezing en show in het Sportpaleis, maar Regi zou Regi niet zijn, moest een ontmoeting met een andere Bekende Vlaming niet resulteren in een single.
Regi is niet vies van een fout melodietje. “Fout is terug in,� weet de producer. “In combinatie met de foute grappen van Torfs kan ik weer nieuwe markten aanboren.� Eerder had Regi al verrassende samenwerkingen met Bart Peeters, Hanne Troonbeeckx en Koen Buysse.
Torfs is op zijn beurt blij dat zijn mediacarrière op deze manier een nieuwe boost krijgt. “De zomermaanden zijn altijd moeilijk om te overbruggen. De opnames van De Slimste Mens en Nooitgedacht liggen stil en er lopen maar weinig studenten in Leuven rond waarover ik columns kan schrijven. Een seizoen de Vlaamse podia en Tien om te Zien-varianten afschuimen is eens wat anders.�
Over de titel willen beide heren nog niets kwijt, maar her en der klinken stemmen dat het een Requiem voor de zieke Kardinaal Danneels betreft.
Half december vorig jaar kreeg reisbureau Neckermann in de Bondgenotenlaan te kampen met een lekkende kraan. Omdat tegelijkertijd enkele meters verderop een nobele benefietactie werd gehouden in een Glazen Huis, besloot de reisagent een loodgieter te bestellen via eBay. De rector van de K.U.Leuven bood daar immers zijn diensten aan voor dat goede doel: Music For Life, ten voordele van drinkwater voor allen.
Nu, twee maanden later, is Neckermann niet te spreken over de gang van zaken. “Hadden wij geweten dat de ‘loodgieter’ nu pas kwam, hadden we wel een échte besteld,� klinkt het bitter. Ook het Rode Kruis, dat de centen van de actie in ontvangst neemt, is boos. “Wij willen dit bloedgeld niet meer! Volgens onze berekeningen ging door de lekkende kraan 15.896 kubieke meter water verloren. Daarmee konden we een gans derde-wereldland aan water helpen.�
Marc Vervenne biedt in een perscommuniquée zijn excuses aan de dorstige kindjes aan.
Daar de kijkcijfers van de Vlaamse televisieserie Thuis de laatste maanden lichtjes daalden, stelde de VRT een onderzoek in. De oorzaak die het vaakst terugkwam volgens de correspondenten, was het saaie, voorspelbare plot. Daarnaast is de kijker uitgekeken op Steph Goossens.
Prompt werden de scenaristen op het matje geroepen. Al snel kwam de aap uit de mouw. “Alles ging goed tot Lien Van De Kelder de crew vervoegde�, aldus een ex-scenarist. “Initieel leek ze ons een heel sympathieke jongedame. Algauw had ze echter heel de scenaristenploeg rond haar vinger gewonden. Ge kent dat, speels kijken, bij ons op de schoot komen zitten, cake bakken. Het duurde niet lang, of ze begon ons te chanteren.�
“Jullie kunnen toch goed schrijven,� zei ze. “Diegene die tegen een vrijdag een paper van twintig bladzijden over Vermogensrecht schrijft, trakteer ik op een etentje in Pastificio Lory. De prijzen zijn daar immers schappelijk.� Die dingen zei ze, meneer. En alle vijf gehoorzaamden we blindelings. Voor nieuwe papers volgden uitstapjes naar Aqualibi en Plopsaland. Je kan je wel voorstellen dat we na een tijdje het scenario verwaarloosden. Eén keer hebben we zelfs een oudere, reeds bestaande aflevering hergebruikt. Niemand had iets in de gaten, dachten we.�
De oude ploeg scenarioschrijvers werd aldus vervangen door een horde feministen met een vlotte pen, om het euvel te verhelpen. (red. showbizz)
Enkele Waalse ingenieurs van UCL hebben een spectaculaire olievoorraad ontdekt in de ondergrond van Charleroi. België bezit nu de zevende grootste olievoorraad in de wereld. Er wordt reeds gevreesd dat deze ontdekking de interne verhoudingen in België volledig zal herschikken. Ook de buitenlandse betrekkingen, vooral die met de Verenigde Staten, zullen nu herbekeken moeten worden.
Afgelopen vrijdag maakten professor André Lagasse en professor Paul Brien de ontdekking van een oliebron bekend, gelegen recht onder het centrum van de stad Charleroi. Het ondergrondse oliemeer zou een volume hebben van 4,918 kubieke kilometer, wat vergeleken kan worden met het Michigan meer in de Verenigde Staten. Het zijn de oevers van dit oliemeer die Charleroi zijn gekende koolmijnen hebben opgeleverd. Dit kan een nieuwe heropleving betekenen voor de oude industriestad die ondertussen al bekend staat als het Belgische “Detroit�.
Helaas heeft de ontdekking reeds onrust veroorzaakt. Zo wordt er al hevig gestreden om de ontginningsrechten. Rector Coulie van de UCL heeft reeds aanspraak gemaakt op de ontginningsrechten en beweerde alvast plannen te hebben om het de K.U.Leuven eindelijk betaald te zetten voor mei ‘68. Jean-Jacques Viseur van het CDH, burgemeester van Charleroi heeft ook aanspraak gemaakt op de ontginningsrechten teneinde de economie eindelijk op gang te helpen. Zo heeft Viseur in samenspraak met de PS plannen om een Bureau voor Smeergelden op te richten. Dit bureau zou instaan voor het managen van de oliegelden en als voornaamste doel hebben de behoeftige bedrijven in de streek financiële steun te verlenen. Een derde geïnteresseerde in de ontginningsrechten is Ivan Petrovski, een Russische zakenman die verschillende telefoonhuizen, autogarages, gokzalen en stripclubs bezit in België. Wie de rechten uiteindelijk zal toegewezen krijgen valt nog af te wachten. Het is wel al duidelijk dat deze ontdekking een nieuw politiek evenwicht heeft gecreëerd waar rekening mee gehouden zal moeten worden bij de onderhandelingen in maart over de staatshervorming. Olivier Maingain van het FDF heeft reeds laten de vallen dat de Vlamingen best beginnen met hun Frans terug op te poetsen. Filip Dewinter daarentegen heeft verklaard dat Charleroi ergens in de 11de eeuw nog Vlaams gebied was. Bart de Wever spreekt dat echter tegen en zegt dat de oliebron gewoon een uit de hand gelopen olievlek is, ontstaan doordat de werklozen van Charleroi het altijd hebben nagelaten hun auto’s te onderhouden. Uit de richting van de CD&V komen reacties die vragen voor een terugkeer naar de unitaire staat. Leterme vind niet dat hij hiermee woord breekt gezien hiervoor ook een uitgebreide staatshervorming nodig is. Bart De Wever van de NV-A dreigt bijgevolg het kartel op te blazen. In een opvlieging liet De Wever zich ontvallen dat hij geen vijf maanden aan de onderhandelingstafel heeft gezeten “om België te laten overleven�. “Eendracht maakt geen macht�: volgens de Wever, “ook niet als de tegenpartij iets substantieel naar de tafel brengt.� De woordvoerder van Joëlle Milquet kondigde echter aan dat ze in de huidige situatie slechts één antwoord heeft op een mogelijke terugkeer naar een unitair België: “non!�
Jahjah
Ondertussen wordt België in het buitenland niet langer bekeken als het kleine landje van bier en chocolade waar niemand overeen kan komen. Zo pleit de Franse president Sarkozy ondertussen voor een aansluiting van Wallonië bij Frankrijk, De Wever steunend in zijn discours dat taal de belangrijkste factor is bij het afbakenen van nationale grenzen. Ook de relaties tussen België en de Verenigde Staten zijn in een hallucinant tempo afgekoeld tot vriestemperaturen. George Bush heeft al een verklaard dat België op de as van het kwaad ligt. Het onderdak bieden aan gekende terroristen zoals Dyab Abu Jahjah en Jean-Marie Dedecker en het helpen ontsnappen van Fehriye Erdal kan niet langer door de vingers worden gezien door de Verenigde Staten. Ook beweert Bush dat België in het bezit is van massavernietigingswapens. Deze zouden zich onder andere bevinden op de luchtmachtbasis Kleine Brogel. De Verenigde Staten hebben ondertussen een motie ingediend bij de VN Veiligheidsraad voor een hoofdstuk 7 interventiemissie in België dat duidelijk een bedreiging voor de wereldvrede is geworden. Verhofstadt gaf hierop enkel de korte reactie: “In maart is het Leterme’s probleem.�
LIFE, een zijvleugel van de Heilig Hartkliniek in de Naamsestraat, kampt met een schrijnend tekort aan eiceldonoren, en ging daarom afgelopen week massaal studentes ronselen in fakbars. Onder het mom van een beloning van 750 euro per gedoneerde eicel, tekenden vele studentes het contract, zonder daarbij aandacht te schenken aan de kleine lettertjes. “We werden meteen meegenomen in een witte bestelwagen�, zo verklaarde Pia, één van de eiceldonors later.
“Men voerde ons mee naar een afgelegen pand. Daar werden we opgesloten in grote kooien. Al ons protest werd gesust door het contract voor onze ogen te houden. Ja, we werden letterlijk met de neus op de feiten gedrukt. We kregen een buis ingeplant die de eicellen zou opvangen en transporteren naar de grote eiceltrechter.�
“Een bivakmutsmeneer expliceerde dat we deel uitmaakten van een experiment: net zoals scharrelkippen zouden we zoveel mogelijk eieren moeten leggen; dit om hun tekort aan eicellen weg te werken. Al hurkend moesten we roddelen over onze vriendinnen en over het kluwen van relaties dat zich in onze fakbar afspeelt. Volgens de mensen van LIFE zou die actie de ovulatie stimuleren.�
“Drie dagen en drie nachten zaten we te roddelen. Dat lukte wonderwel goed. Ik miste enkel mijn porties nicotine en alcohol. Dat buisje beneden werkte op één of andere manier wel als vervangmiddel voor die derde verslaving. Toen de mensen van LIFE doorhadden dat het scharrelexperiment niet leek te werken, hebben ze ons terug naar de fakbar gevoerd, ons geld gegeven en alles hernam zijn gewone gangetje.�
Sinds januari, toen bekend werd dat McDonalds in Groot-Brittannië vanaf heden diploma’s mag uitreiken, draaien de diplomaten van de Leuvense universiteit in de coulissen overuren. Na enig speurwerk blijkt dat de Associatie K.U.Leuven de hamburgerketen zou willen laten ‘kantelen’ in haar organisatie.
Ronald MD
De uitbreidingsdrift van de associatie (om niet te zeggen: van voorzitter en oud-rector André Oosterlinck) is niet te stuiten. Na het opnemen van de Katholieke Hogeschool Zuid-West-Vlaanderen (KATHO) lijkt het hek nu helemaal van de dam en kwaliteit minder dan ooit een criterium: McDonalds, dat tot op heden vooral bekend is als grootste werkgever van afgestudeerde kunsthistorici, wordt openlijk maar subtiel het hof gemaakt door de headhunters van de K.U.Leuven. “We willen de logische gang van zaken vóór zijn,� aldus een hoog geplaatste bron in de Associatie, “binnen de kortste keren zal ook de Belgische afdeling van de fastfoodketen diploma’s mogen uitdelen. Daarom leggen we nu al contacten om zeker te zijn van het inlijven van deze grote vis — afijn, burger.�
Criticasters die steeds betoogden dat de Associatie K.U.Leuven door het verenigen van alle Vlaamse katholieke hogeronderwijsinstellingen de ontzuiling achteruit doet gaan, krijgen met deze manoeuvres lik op stuk: McDonalds bevat geen ‘k’. Toch klinkt er vanuit het rectoraat een religieuze noot, zo getuigt deze werknemer: “De ‘k’ van katholiek is achterhaald, of op z’n minst veel te bescheiden in verhouding tot de ambities van onze universiteit. We hebben alle ‘k’s’ al opgeslorpt! Daarom lijkt het ons nuttig onze pijlen te richten op de ‘c’ van christelijk en de ‘m’ van moslim. Zo breiden we onze doelgroep uit met honderden miljoenen potentiële studenten.� En de eerste stap in deze strategische vlucht voorwaarts is dus het benaderen van McDonalds, die de ‘m’ en de ‘c’ in zich verenigt. Ook studentenresto Alma is geïnteresseerd in een verregaande samenwerking, al lijkt het zoveel-frietjes-als-je-maar-wilprincipe moeilijk te rijmen met de calvinistische hoeveelheden van McDo.
De hamburgerkeet zelf reageert vooralsnog koel: “Wij zeggen niet ja en we zeggen niet neen, integendeel zelfs. Wat we wel zeggen, is dat niet enkel de K.U.Leuven op onze toekomstige diplomauitreikingsmogelijkheden aast. Zo praten we onder andere met de UGent over een McDurf en een McDenken. Tot nu toe is echter niets zeker.�
Dokters van de Leuvense universitaire ziekenhuizen ontdekten vorige week een nieuwe ziekte in de Blijde Inkomststraat, na een herhaalde oproep van omwonenden om de mentale hygiëne van enkele geregelde klanten van het etablissement te onderzoeken. Personen die besmet zijn met de nog nader te onderzoeken bacterie “bacillus etanolicus extravagantiae� geven volgens experts blijk van minstens vier van de volgende symptomen: luidkeels en onverwachts op voorwerpen kloppen bij muzikale stimulatie, neiging tot zelfdestructie door overmatig gebruik van verdovende middelen, een overactief libido en het aanwenden van voorwerpen voor een andere functie dan diegene waarvoor zij bedoeld zijn. Hoe de ziekte wordt overgedragen, is voor de Leuvense dokters momenteel nog een raadsel. Seksuele overdracht valt voorlopig niet uit te sluiten, al gaan er ook stemmen op die eerder wijzen in de richting van een kwalijke nog onbenoemde schimmel, die voorlopig nog ‘fakschimmel’ wordt geheten. Omdat er momenteel nog geen bewijzen zijn dat de lichamelijke en geestelijke gevolgen blijvend zijn, blijft de fakbar tot nader order open. De uitbaters lieten reeds weten nog voldoende ethanol in voorraad te hebben om de fakbar de komende weken aan een grondige reinigingsbeurt te onderwerpen. Experts twijfelen echter of dit voldoende zal zijn om de epidemie een halt toe te roepen. Zij raden aan het aantal uren dat in de fakbar wordt doorgebracht tot dertien per dag te beperken. Enkele besmette individuen lieten echter al weten een dergelijke maatregel ‘overdreven’ te vinden.
