Op dinsdag 18 maart vindt in het Maria-Theresiacollege een panelgesprek plaats over evolutietheorie. Naast bioloog Dirk Draulans en professor Johan Braeckman neemt ook rector en theoloog Marc Vervenne deel aan het debat. Studenten Theologie spreken openlijk hun ongerustheid uit over Vervennes deelname. Zij stellen zich vragen bij zijn dubbele rol in deze discussie en roepen op om een extra misviering in de Collegiale Sint-Pieterskerk bij te wonen.
Volgens bronnen binnen de faculteit Theologie zou Vervenne een dubbele standaard hooghouden. Tijdens gesprekken met professoren uit de positieve wetenschappen zou hij zich positief uitlaten over Darwin en diens evolutieleer. In theologenkringen zou hij echter resoluut voor de bijbel kiezen. Nadat bekend raakte dat de Gentse professor Johan Braeckman 200.000 euro krijgt toegewezen om het creationisme te bestrijden, zou Vervenne 10.000 euro, gesprokkeld uit de universiteitskas en stoeltjesgeld van de Sint-Pieterskerk, hebben aangeboden aan professor Didier Pollefeyt om het creationisme te verdedigen tijdens college-uren. Pollefeyt is niet toevallig de grondlegger van de Thomaswebsite van de K.U.Leuven.
De studenten Theologie zijn ongerust over de hypocrisie van Vervenne en hopen dat hij niet de evolutionaire zijde verdedigt tijdens het debat. “Hij zou dit enkel doen omdat hij gebukt gaat onder de druk van seculiere collega’s en niet zijn hart volgen,� aldus een bron. Om te voorkomen dat Vervenne, die gekend staat om zijn al te snelle toegiften en onstandvastig karakter, al te snel zwicht onder de evolutionaire druk, hebben de studenten aangeboden om via een oortje informatie en bijbelse verzen door te spelen tijdens het debat. Ze hebben ook angst dat het Vaticaan, voor wie de K van onze Alma Mater almaar meer wankelt door ‘godslasterlijke onderzoeken’ aan bepaalde faculteiten, zich tegen onze universiteit zal keren. “Dat zou ondraaglijk zijn voor mij en mijn jaargenoten,� zucht dezelfde bron. De studenten vinden Vervenne veel te seculier in zijn rol als rector en ze zien zijn deelname aan dit debat als een regelrechte kaakslag in hun gezicht.
Opmerkelijk is dat de studenten — althans niet publiekelijk — niet ontkennen dat geloof en wetenschap elkaar uitsluiten. Toch benadrukken zij dat “we vooral God niet mogen vergeten, want wat als Hij wraak neemt?� Darwin wordt beschouwd als “een gevaarlijk manneke� en voor hen stamt Vervenne, ondanks zijn menselijke tekortkomingen, wel degelijk van God af en niet van een aap. Ook hebben zij het erg moeilijk met de receptie na het panelgesprek. “Dat is echt ongehoord in volle vastentijd! Nog geen week nadat het nieuws uitgebracht werd dat minister Vandenbroucke een imamopleiding aan de Vlaamse universiteiten wenst, is dit alwéér een aanval op de katholieken en onze K!�
Op de faculteit Biologie wordt het nieuws van de ongeruste theologen met hoongelach onthaald. Voor de biologen is Darwins evolutieleer een onmiskenbaar feit. Het duidelijkste voorbeeld dat de mens van de aap afstamt, is volgens hen Dirk Draulans, die ook deelneemt aan het debat. “Draulans schiet in het rond als een bonobo en lost elk conflict met een vrouw op door met haar in bed te duiken. Dat is zeer overtuigend bewijsmateriaal dat de mens van een dier en niet van God afstamt.� Bovendien, zo klinkt het, slaagt Draulans erin om onvruchtbare tv-presentatrices zwanger te maken. Stemmen gaan dan ook op om Draulans’ zaad te gebruiken in fertiliteitklinieken. Ook Marc Vervenne spreekt volgens hen de evolutietheorie niet tegen. Volgens de biologen kan het ontegensprekelijk bewezen worden dat Vervenne van de aap afstamt, zij het niet van de bonobo, maar wel van de chimpansee die echtelijk zeer trouw is.
Voor rellen hoeft niet gevreesd te worden, want de studenten Theologie zullen de avond in de Sint-Pieterskerk doorbrengen in een extra misdienst vanaf 20.00. Volgens bronnen zullen zij wel onopvallend knoflook en duivelsdrek verspreiden in auditorium MTC1 00.03 waar het controversiële debat zal plaatsvinden. (phg)
De Nederlandse komiek Micha Wertheim maakte vorige week een bijzonder pijnlijk optreden mee: minutenlang lachte hij zo meedogenloos met een gehandicapte — pardon: persoon met een fysieke functiebeperking — uit het publiek, dat alle toeschouwers de zaal ontstemd verlieten. Wertheim gaf achteraf te kennen dat hij niet wist dat de man in kwestie daadwerkelijk gehandicapt was, maar het kwaad was al geschied. Nader onderzoek leert dat gelijkaardige situaties ook dichter bij huis voorkomen. Aan de K.U.Leuven, bijvoorbeeld. Een overzicht van de drie meest in het oog springende gevallen.
3: Professor Hermans doceerde al jaar en dag Polemologie aan zijn faculteit, altijd zonder veel problemen. Tot hij tijdens een les plots een studente zag zitten met een kinderpop op haar schoot. Hij maakte enkele torfsiaanse kwinkslagen, zonder al te veel succes bij zijn studenten, en ging toen een stap verder: hij hoonde de studente om haar poppenliefde en maakte zich zelfs vrolijk om de lelijkheid van de pop. Pas toen zijn zesendertig studenten met slaande deuren de aula verlieten en de huilende studente voorbij hem passeerde, zag hij dat de pop in werkelijkheid een onvolgroeide Siamese tweeling was die bij de studente uit haar buik groeide.
Sindsdien brengt professor Hermans het grootste deel van zijn tijd door in zijn tuin.
2: Professor emeritus Urbanus Vermeulen herinnert zich zijn pijnlijkste moment als docent Ottomaanse, Moorse, Turkse en Arabische Geschiedenis nog glashelder: “Ik was net met vuur aan het illustreren hoe de Spanjaarden onder Filips II de Moren letterlijk het bloed van onder de nagels haalden. Misschien vonden mijn studenten dat ik wat licht ging over de vreselijke folterpraktijken die de reconquistadores erop nahielden, want ze begonnen al halvelings te morren, zodat ik me genoodzaakt zag mijn toevlucht te nemen tot humor om de situatie te ontzenuwen. Ik sprak een meisje met een doek op haar hoofd aan en vroeg haar naar voren te komen. Bij wijze van grap deed ik enkele martelingen na bij haar — natuurlijk niet echt, bij de Moren deed het veel meer zeer. Tezelfdertijd deed ik, zoals elke zichzelf respecterende wetenschapper dat zou doen, wat meewarig over het minimale vermogen van de islamieten om pijn te verdragen. Terwijl onze vleesgeworden God potdorie dagen aan een kruis heeft gehangen! Enfin, achteraf bleek dat dat meisje zelf een moslima was, wat de verontwaardiging van de aula wel verklaarde. Maar hoe kan ik weten welke religie iemand aanhangt als ze zich onder een hoofddoek verstoppen?�
1: De pijnlijkste ervaring die we konden opsporen is die van huidig rector Marc Vervenne. Volgens getuigen pestte de bijbelwetenschapper meermaals en doelbewust studenten die de ‘g’ en de ‘h’ wél behoorlijk konden uitspreken en niet spraken alsof ze Salomon zelve waren. De getraumatiseerde slachtoffers durfden nooit klacht in te dienen, maar zijn nog steeds in behandeling. De rector excuseerde zich pas toen hem duidelijk werd dat het voor bewoners van dit deel van het land niet meer dan normaal is dat die twee consonanten duidelijk van elkaar onderscheiden worden.
Het openen van een afdeling van de K.U.Leuven in China doet nu al veel stof opwaaien. De universiteit is immers al langer actief in China en mensenrechtenorganisaties zijn dan ook ziedend vanwege de heersende hypocrisie. De opening van een “officieel� filiaal dient zo te horen om zand in de ogen van de publieke opinie te strooien. Tevens probeert de K.U.Leuven het project nu al succesvol af te schilderen door de trek naar het Oosten onder leiding te plaatsen van J. Lernout en P. Hauspie.
De Leuvense universiteit heeft allesbehalve een propere lei als het gaat om buitenlandse filialen. Zo vormt de uitbuiting van de lokale Congolese bevolking in de vijftiger jaren nog altijd een bloederig zwarte pagina in de annalen van de universiteit. Vooral de professoren Rubberologie, Mijnbouw en Franse taalkunde hebben er lelijk huisgehouden.
Dat de K.U.Leuven ook al een tijdje in China actief was, was een publiek geheim. Een uitgelekt felicitatiekaartje van Mark Parker, CEO van Nike, aan naamgenoot Vervenne lichtte al een tipje van de sluier. Vervenne werd geprezen voor de uitmuntende organisatie van de sweatshops. In deze metalen schuren worden aan de lopende band artikels, doctoraten, verbeterwerk, columns voor De Morgen en Campuskranten afgeleverd door honderden uitgebuite werknemers.
“De kwaliteit van het onderwijs steeg zienderogen, maar de ethische consequenties wegen toch zwaarder door,� reageerde Unicef al. Ook het opkomende studentenprotest staat in veelzeggend contrast met de stilte die het academisch personeel omhult.
De Leuvense Overkoepelende Studentenkring (LOKO) zit heden ten dage met een gapend gat in haar budget. We ontmoeten woordvoerder Kristof “befkoning� Claes in de nieuw aangelegde tuin van het complex waarin de studentenkoepel huist. “Ik snap niet waar het fout is gegaan,� zegt hij hoofdschuddend, “Mijn reputatie was nu net op z’n hoogtepunt — en door enkele verstrooidheidfoutjes is die weer helemaal om zeep. Er zit niks anders op dan een wafelenbak te organiseren.�
Preses Klaas springt hem bij: “Ik sta nog steeds achter de nieuwe vloer, de fonkelnieuwe tuin, het verse kleurtje van ons hoofdkwartier, de dubbele beglazing, de LOKO-wagen, de LOKO-fietsen, de LOKO-condooms en onze HT-140 Massagestoel.� Toch is de sfeer eerder bedrukt. Claes haalt een stofje uit zijn oog: “Al die studentenkringen moeten nog hun aankoop van LOKO-T-shirts terugbetalen.� Frederik François, hoofdredacteur van The Voice: “Het geld zit overal, zelfs in Zweden.�
Help LOKO zijn 200.000 euro terug te winnen! Ga naar de Wafelenbak in ‘s Meiersstraat 5, van 10/03/08 tot 10/03/13
Iets minder dan een jaar geleden vernieuwde de Leuvense universiteit een deel van haar website, www.kuleuven.be. De homepage, het woordje van de rector en ook minder relevante pagina’s werden meteen in een hip, modern kleedje gestoken. Maanden en maandlonen had het de K.U.Leuven gekost, maar het resultaat mocht er zeker zijn.
Ongedurige zielen wachten nu al maanden op de update van de andere pagina’s (de Wie is Wie, het organigram, het Vadecum van de Diensten etc.), maar het parallelle bestaan van de oude en de nieuwe lay-out blijkt niets minder dan een duidelijk statement te zijn. Studentencoördinator en kindervriend Martinus Buekers verklaart: “Kijk, je weet dat wij diversiteit hoog in het vaandel dragen. Het is belangrijk die diversiteit zichtbaar te maken, zodat we positieve signalen geven naar andere bevolkingsgroepen toe. Zo mogen er wat mij betreft zeker meer vrouwen komen studeren in Leuven, ik heb er — pardon, we hebben er nog steeds niet genoeg. Een belangrijk instrument om diversiteit te promoten is dus onze website. Door verschillende lay-outs naast elkaar te gebruiken, maken we duidelijk aan de potentiële studentinnen dat bij ons verschillende groepen kansen krijgen — toch minstens twee. We bieden eenheid in verscheidenheid aan, en verscheidenheid in eenheid. Samen één worden en toch verschillen van elkaar, dat is toch het mooiste wat er is?�
Op de persconferentie over dit diversiteitinitiatief waren tientallen allochtone journalisten opgedaagd. Vice-rector Karen Maex kwam echter niet opdagen, naar verluidt omdat ze professor Buekers zijn gloriemoment niet wilde afnemen.
De drugsenquête die vorige week studentenroddelblad Veto overeind moest houden, heeft heel wat stof doen opwaaien. Vooral de laatste regel “contacteer ons, en we bezorgen het u binnen één week� zorgde voor veel commotie. De jacht op Ken Lambeets, schrijver van het artikel, is geopend.
Marc Vranckx, Leuvense politiecommissaris, vertelt: “Ken had al een dubieuze relatie met de politie. Burgerlijke ongehoorzaamheid, subversief schrijven, openbare dronkenschap en vandalisme zijn nog zijn lichtere inbreuken. Nu hij zich openlijk als drugsbaron heeft geprofileerd is het hek van de dam. Ken moet en zal gevonden worden!�
Naast Interpol en politie Leuven zijn ook heel andere krachten op zoek naar Ken. Zowel de Russische maffia als de Chinese Triades zijn hevig op zoek naar hem. Uit vertrouwde b(a)ron horen we dat Ken onmogelijke concurrentie vormt: een week is immers voor de organisaties onmogelijk.
Tenslotte is ook de gewone gebruiker op zoek naar Ken. De files in Acco tijdens de eerste lesweek vervagen in het niets bij het zien van de honderden studenten die tegenwoordig dagelijks voor Veto staan aan te schuiven met hun bestellingen.
Ken zelf is nog altijd voortvluchtig.
Boodschap aan Jan De Vriendt,
een dreigement, zij het poeslief:
neem nog één keer één Veto weg
en je ontvangt een kogelbrief
De faculteit Economie en Bedrijfswetenschappen van de K.U.Leuven stond vorige week in rep en roer: een muizenplaag teisterde de gebouwen en het onderhoudspersoneel werd en masse ingezet om de ondieren manueel op te sporen, te vangen en te vernietigen. Aan de andere kant van het stadspark, in het Zoölogisch Instituut, loopt men dan weer fluitend door de gangen. Officiële reacties zijn daar niet te horen, maar officieus klinkt het venijnig: “Kijk, zij laten al jaren hun economische mechanismen op ons los zonder dat we ons kunnen verdedigen. Vroeg of laat moest er bij ons wel eens een kooitje blijven openstaan.�
Professor Liberale Economieën Paul De Grauwe laat overigens weten dat deze kwestie nog een staartje krijgt: “Ik was net bezig met een eerste grondige evaluatie van de begroting van paars-rooms-blauw. Het is onmogelijk nog uit te vissen welke gaten van de knaagdieren komen en welke er al waren, maar het ziet er niet goed uit voor de regering.�
