Met meer dan 1.300 waren ze, de moedige studenten die tegelijk Mentos in een fles Cola Light lieten vallen om zogenaamde mentosgeisers te veroorzaken. Daarmee vestigden ze samen een nieuw wereldrecord, maar het feestje kent een nasleep.
Bij velen bleef na de recordpoging een wrange nasmaak hangen en dat is niet alleen door de Cola Light, grapte een bevallige blonde studente die deelnam aan het spektakel. De grootste boosdoener was moeder natuur. Goed weer en suiker, het is het prototype van een slecht idee (dixit Jeroen Baert, red.). Net als menig student, was ook menig wesp present. Ondanks de gratis poncho vond het suikerige goedje toch snel de weg naar vrouwenhals of mannenarm. Wespensteken bleven dan ook niet uit. Sommige omstaanders deelden ook in de klappen en drie studentes werd vanwege een allergie in ijltempo afgevoerd.
Ook het Ladeuzeplein zelf leed onder de stunt. De diverse studentenpopulatie van Leuven kent eveneens een uitgebreide skate-scène. Toen enkelen van hen daags nadien het plein in kudde kruisten was het een spektakel van je welste. Het ganse Ladeuze was bezaaid met skate-schoenen aller maten en kleuren. Je zou het zelfs kunst kunnen noemen. Dat is iets anders dan een scarabee op een naald, merkte de reeds stalkende blonde deerne op aan onze reporter.
Tenslotte nog een kritischer noot. De ganse poging was gesponserd door Mentos, dus die kregen ze gratis. Een bannier van Cola was nergens te bekennen; al die flessen hebben ze dus gekocht. Per deelnemer ging er €1 naar Make a Wish Foundation. Één fles Cola Light kost snel €1,30 en we denken nog niet aan de prijs van het scherm, de stellingen, etc. Trek zelf gerust de conclusie. Onnodige decadentie? Ik dacht het ook.�
“De tuin van Eden�
De werken aan de tuinen van LOKO bevinden zich in hun finale stadium. Sinds vorige week worden een veertigtal Oudegyptische kannen in prachtig lichtblauw motief geëxposeerd, en gisteren arriveerden zes goddelijke biertafels in de steeds imposanter wordende hof van ‘s Meiersstraat 5. De pronkstukken, bestaande uit massief eikenhout, werden met een imposante camion rechtstreeks uit Zuid-Duitsland geleverd.
Olijke taferelen speelden zich reeds af
in de tuin van LOKO.
“Absolute meesterwerken. Ik raam het geheel op enkele miljoenen euro’s� aldus kunstkenner Jan Hoet. “Zelf kan ik niet wachten op de opening van de nieuwe gaard. Een vergelijking met de tuin van Eden is op zijn plaats.�
Ik ben niet de enige leidersfiguur in het Leuvense. Op gelijke hoogte bevinden zich burgervader Louis T en mijn rector, Marc V.
Mijns inziens is de rector een lepe man. Naar de buitenwereld toe lijkt hij niet altijd de snuggerste en de meest vastberaden persoonlijkheid. Maar achter dat masker van bescheidenheid en onkunde schuilt zoveel meer. Men mag dan wel lacherig beweren dat Oosterlinck de ware rector is, ikzelf ga daar niet mee akkoord. Wanneer Vervenne zich ‘s avonds in het begijnhof — zijn begijnhof — bevindt, denkt hij vast handenwrijvend vanuit zijn bed “Alweer een dagje als rector voorbij. Dat heb ik goed gedaan�. En terecht, ik heb respect voor de rector, hij is een belangrijk persoon.
Wanneer ik zelf ‘s nachts thuiskom van een rustige drink in de kroeg met vrienden en plebejers van de Letterenfaculteit in mijn ‘s Meiersstraat 5, pleeg ik Vervennes gedachtegang te imiteren. “Ik ben Klaas Kaiser, ik ben voorzitter-preses, ik ben mooi de belangrijkste student van Leuven.� Daarop neem ik mijn grote knuffelbeer ter handen en dommel ik rustig in.
Klaas “Kaiser� Keirseৢ
De politie van Leuven is het meer dan beu. Sinds de vernieuwing van studentenrestaurant Alma 2, wordt de ruimte ook als fuifzaal gebruikt. Volgens algemeen directeur Jef Van Eynde de enige manier om deze vestiging rendabel te houden. “Tenslotte kunnen we ‘s nachts toch geen warme maaltijden verkopen, omdat we dan meer aan het personeel moeten betalen. Daarom blijven we voorstander om deze lege ruimte ‘s nachts toch met geld te vullen,� aldus Van Eynde. Van meet af aan werd de ‘fuifzaal’ in vraag gesteld. Aanwezigen klagen steevast over de slechte akoestiek, buurtbewoners klagen klokslag 22u het hiermee samengaande nachtlawaai bij de bevoegde instanties aan. Omdat Alma geen maatregelen wenst te nemen, wil de politie middels een pestactie de restaurantketen onder druk zetten.
“Voor ons is DJ Bobby Ewing een crimineel”
Afgelopen dinsdag gaf Imagine, een kiesploeg van Ekonomika, een “benefiet� in Alma. Omstreeks 22u werd de politie door een telefoontje geappelleerd. Rond 4u was ‘het blauw’ reeds in de zaak aanwezig. De heren constateerden dat de decibels, vakkundig gemeten aan de boxen, de bovengrens overschreden. Vervolgens werd niet de organisatie, maar de werkende deejay om zijn identiteitskaart gevraagd. DJ Bobby Ewing weigerde aanvankelijk op straffe van weigering van identificatie op deze vraag in te gaan, maar haalde uiteindelijk zijn kaart boven. “We willen liever niets kwijt over deze manier van werken,� aldus commissaris Marc Vranckx. “We kunnen echter wel zeggen dat Ewing niet meer in Alma 2 wenst te draaien. Als onze komende interventies slagen, wil dra niemand nog in deze zaal geprogrammeerd worden en kan de rust eindelijk weerkeren.� Of Bobby E. een pv in de bus zal krijgen, blijft een raadsel.
Van uw undercover-reporter
Die keer was ik op stap met mijn goede kameraden Rob T. en Niki, een hogeschoolstudent.
Na een etentje in café-restaurant de Appel besloten wij langs te gaan op een oudercantus van Medica, waar toevalligerwijs ook enkele professoren en de decaan zelf van de partij waren. We vielen binnen en terstond vroeg een onbelangrijke student, mij aanwijzende: “Wie is dat?� Waarop ***, professor in de geneeskunde: “Dat is Klaas Keirse, voorzitter-preses van LOKO.� Een professor, geen student, kan je je dat voorstellen?
Na een tijdje belandden we aan ‘de Kikker’ en haar ontiegelijk veel vrije versies. Mijn vrienden moedigden mij aan: “Kom Keirse, doe de Raymond Van Het Groenewoud�. Ik stemde in, met enorm veel succes: de corona werd wild. Daarna vroeg de decaan het woord. “Ik ken ook nog een versie: die van Raymond Van Het Groenewoud!� In stilte overtuigde ik de rest van de aanwezigen niet te reageren op zijn lapsus. Mijn geboren leiderschap werd eens te meer bevestigd.�
Marc Vervenne, de oeverloos geliefde herder van alle K.U.Leuven-schaapjes, had nog nooit echt blijk gegeven behept te zijn met enig muzikaal talent. Een literatuurstudie van zijn publicaties klaart het een en ander echter uit.
Officieel heet Vervenne theoloog te zijn, alsook notoir connoisseur van de Hebreeuwse taal. Achter een smoglaag van bescheidenheid waart echter nog een andere hardnekkige interesse rond: muzikaliteit, met een bijzondere nadruk op Engelse traditionals, The Beatles en — als rode draad doorheen zijn hele publicatieleven — de iets stevigere rockgroep Genesis.
De rectoraatsmedewerker en freelance artiest (dichter, regisseur, zanger, acteur, presentator) Jos Stroobants maakte de redactie attent op enkele opmerkelijke artikels van de hand van Vervenne. Vooral in de muzikale glorieperiode van midden jaren negentig zijn de titels frappant: in All They Need is Love: Once More Genesis uit 1995 beschrijft de huidige rector hoe de Britse popgroep The Beatles een premature reïncarnatie is van Phill Collins’ rockband Genesis. Vooral de engelachtige figuur van Peter Gabriel neemt een bijzondere plek in in de argumentatie van Vervenne, die in Ringo Star ook de lokster ziet van de genieën uit Liverpool.
In hetzelfde jaar verrast de rector vriend en vijand met What Shall We Do with the Drunken Sailor? A Critical Re-examination of Genesis, waarin hij aan de hand van traditionals de muzikale evolutie van Genesis onder de loep neemt. Vernieuwend was vooral de ontdekking van enkele populaire Ierse jigs in de albums Foxtrot en Abacab. In dat laatste album legt Vervenne bovendien een revolutionair rijmschema bloot.
Reageren doet de immer bescheiden rector liever niet, al laat hij niet na met mysterieuze glimlach te fluisteren: “In den beginne was er niets, en toen schiep God Genesis.�
www.marcvervenne.be�
Tsin ni dwuorden van jin of nanderen nha-sympatisant, mo te de zinne vant “Het P@K�, tstik hescréven deur en vo kulak-kèrels. Zelfrelativerend of zunder preteinsje? Da wel, mo zeen helik.
Geule, Meune, Seune, Freulk, en noh vele andren bucht, tzin de karakters ut tbrin van ne kerel die zelve zo gentil wa de beste rolle ip em te pakn. Tplot behoste hoe: ne kadoo, met doarin ne kerel, die sen eihen ipzen na zin koeketiene. Wa surrealisme lih hoe in de mulle, mo voe dreste kwamt ni mi were. En azwo wast me veel dingn ut da stik. Tvarieerde van hebeurtenisn die wineh èèn biehebroch ant stik tot losse, en flauwe, kluchten die ze der heweun èèn tussenhejosd.
Een eihen stikske iere ester voe Fleurk, die, helik dame peizen, oljine zin eihen moeste speeln. Utkomste? Een krusbestuvinge van de man ut melle en ne hehandicapte wufkerel. Ni dame peizen datie wok in tècht ne mong è, mo da kom deur drehie. Mo waster ton zoveel rehie? Jin meiske zei oes wa skjeef: “Rehie, en wuk bedoelje gie da ènheluk mee?�. Da seh ol henoeh zekere?
Int kort, de miserie met da spel van de Kulak wa nie ulder hoe hedachten, of daze ulder beste ni deden of zelf ulder talente. Nint, twa jirder dat ni tope angde, een hedachte en nieman die der moeste ip letten dat hjil da spel jin ding moste komn. Aan entoesiaste werkerkens hin tekort, mo voe een resultaat moesten ze toch wa mjir ip theheel letn. En die Fleurk, jis ni al zo hrappih helik datie peist en wulder hoant ton mo zehn want der wa hinne rehie om da te doen.�
Twee weken geleden maakte KULeugen melding van een filmpje op de website YouTube, waarin professor Vera Hoorens uitvliegt tegen een student die te laat de les binnenwandelt. De politie van Leuven en mevrouw Hoorens willen benadrukken dat dit filmpje geheel fictief is, en mogelijke gelijkenissen met de werkelijkheid op louter toeval berusten. Mevrouw Hoorens is een zeer tolerante docent die nooit (vet en onderstreept) studenten zou buitengooien omwille van laattijdigheid.
Er doen hardnekkige geruchten de ronde. Anonieme bronnen beweren dat een presidiumlid van Ekonomika afgelopen donderdag in de Seven Oaks luidruchtig rondbazuinde dat zijn studentenkring een grote som geld geleend heeft aan een andere kring “om hun faillissement tegen te gaan.� Om welke kring het gaat, is voorlopig nog onduidelijk, maar volgens insiders ligt een glühweinincident aan de basis ervan.
Van onze beursexpert
Wij gingen op onderzoek, maar voorlopig zonder resultaat. Intuïtief klopten we eerst aan bij de Psychologische Kring — over de fakbar aldaar doen al langer roddels de ronde. We blijken ons vergist te hebben. “Wij? Failliet? Absoluut niet, onze kring draait beter dan ooit tevoren.� Ook het VRG valt uit de lucht. “Luister eens goed, manneke. Primo: wij zijn een rijke kring. Secundo: moest er ooit geldgebrek bij VRG zijn, dan dempt mijn vader de financiële put. Tertio: durf ons faillissement te insinueren en we weten u te vinden. Ophoepelen nu, we gaan dansen op glasscherven!�
Aldus besluiten wij naar Fakbar Letteren af te zakken: ouders van studentenkringen die daar gehuisvest zijn, zouden over het algemeen over minder kapitaal beschikken. Maar hoe we ook proberen, niemand kan ons verder helpen. Tot we plots op de schouder worden getikt. “Is het voor dat faillissement? Kom!� Iemand die anoniem wenst te blijven, loodst ons mee naar de kelders van de fakbar. Langs een wirwar van loden buizen bereiken we een gigantisch palet dat volgestapeld is met flessen glühwein — zeker tachtig. “Meer zeg ik niet� aldus de persoon in kwestie.
Wordt ongetwijfeld vervolgd.
Stuur jouw zatte-kloten-foto naar maarten@veto.be en wie weet staat deze volgende week in KULeugen!